Агрессивный ребенок

Несколько слов об агрессивном ребенке

Наконец-то Вы примирились с кризисом трех лет и упрямством в ожидании лучших времен и вдруг... снова подводные рифы... еще хуже кризиса и упрямства в тысячу раз.

Малыш преподносит Вам новые сюрпризы. И где только взять выдержку и терпение, чтобы эти сюрпризы принять.

Вчера он потребовал для игры папин молоток, взял нож, чтобы подточить карандаш... Вы начали объяснять ему, что это нельзя. А он, не слушая объяснений, как закричит, как затопает ногами... Весь покраснел, волосы стали мокрыми... Залился слезами и бросился на пол...

А сегодня, когда мама  не разрешила ему самому налить в стакан чай, он как набросится на нее, начал кусать и бить по руке.

Все в доме возбуждены и очень встревожены. Никто не знает, как надо вести себя с ним: наказывать или не обращать на это внимания. И как вообще теперь относиться ко всем его просьбам и пожеланиям.
Дать молоток — тотчас же разобьет что-нибудь, дать нож — порежется, а кипятком — просто обварится. Все запретишь — станет не управляемым. Как быть? Что делать? И есть ли выход из этого тупика?
Конечно есть, и наиболее простой в тех случаях, когда такое поведение малыша связано только с его возрастными особенностями, а не с какими-то психическими отклонениями. Но прежде чем отыскать его, попробуем разобраться, с чем связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь — именно агрессивность. И ничего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый воспитанный, в ответ на конфликтную ситуацию, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Но взрослым дано управлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенку в три года еще невозможно свое недовольство запрятать в себе. Он весь нараспашку. Он просто еще не может свое поведение регулировать социальными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит, как он будет выглядеть в глазах окружающих, так бурно высказывая свое недовольство при Вашем отказе немедленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна невыполнимость желания. Он искренне убежден, что справится сам. А Вы ограничиваете это желание и тоже убеждены: он с этим не справится, он еще мал...

Так зреет конфликт, и разрядка его — агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но даже со взрослыми.

Как стыдно, как неудобно... И Вы начинаете "сражаться" с ним, чтобы добиться победы. Ругаете, даже бьете, пусть тоже почувствует боль.

Запомните, воспитание — это не поле боя. И, став родителями, Вам прежде всего необходимо знать, что в раннем возрасте один из главных путей познания мира — обычное подражание, и подражает ребенок взрослым. Вы бьете его, он Вам отвечает, считая, что это дозволено, А может, вообще драчливость у малыша возникла как подражание.

Наверное, однократные попытки агрессивного поведения встречаются у многих детей. От Вас зависит, чтобы попытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте на минутку психологом. Вспомните, что в три года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может менять ее, лишь бы было на что, особенно если отвлечь его чем-то ему интересным. А это возможно придумать всегда.
К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он выскажет это желание, не превращайте его в неисполнимое. Лучше разочарованно махнув на вазу рукой, взять ее со стола и поднести к нему, искренне сетуя, что она тяжела, велика и с ней невозможно играть. Как только малыш прикоснется к ней, верните ее на стол и тут же, без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаш и вместе с ним нарисуйте другую вазу, вырежите ее и превратите в новую игрушку, придумывая на ходу какую-нибудь занимательную историю про эту вазу. Подхватывая Ваши мысли и фантазируя вместе с Вами, малыш забудет о настоящей вазе и прежнем своем желании.

Когда же вместо "отвлекающего маневра" звучит категоричное "нет" и весь Ваш вид подчеркивает несостоятельность его желаний, ребенок полон обиды, считая, что Вы относитесь к нему как к маленькому. И он отстаивает свои права любой ценой. Он выделяет и фиксирует именно это желание и прекращает его в самую большую необходимость для данного момента. Теперь все Ваши отвлекающие мероприятия не помогут.
В три года агрессивное поведение ребенка — это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции протеста против взрослых. И если Вы за это накажете малыша — реакция протеста нарастает. Теперь все будет делаться "назло", конфликт затянется.

Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок быстро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль такого поведения укрепится надолго. Поэтому не забывайте о "золотой середине".
В три года Ваш малыш способен "атаковать" обидчика не рассуждая, немедленно. В четыре-пять лет ребенок, прежде чем лезть в драку, способен объясниться и выразить протест. Он уже контролирует эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.
Теперь малыш способен агрессивность направить в игровую форму: он то солдат, стреляющий в противника, то вдруг милиционер, преследующий грабителя. Он понимает, что агрессивность причиняет боль другим, и весь свой гнев на близких взрослых и детей пытается перевести в игру.

В пять-шесть лет агрессивный характер поведения — уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с другими окружающими его людьми, особенно со сверстниками, свидетельствующая о нарушении социальных контактов с ними.
И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только насмешки детей или это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность?
А может быть, Ваша любовь носит только "оценочный" характер: он люб Вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность Вашей любви. Он хочет, чтобы Вы любили его со всеми недостатками. Говоря об агрессивности дошкольников, надо помнить, что источник ее как в индивидуально-возрастных особенностях ребенка, так и в социальных факторах среды.

Как фиксированная форма поведения, агрессивность закрепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким-то способом привлечь к себе внимание.
Если Ваш ребенок агрессивен, лишний раз задумайтесь, действительно ли все благополучно у Вас в семье.
Когда все благополучно, постарайтесь вспомнить, не было ли романтических проявлений чувств у дочери к отцу, у сына к матери. Может, это просто скрытое соперничество детей к родителям: дочки к матери, сына к папе.
Если в это время у Вас родился второй ребенок, задумайтесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, Ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь все дети с трех лет способны на чувства и страсти... на зависть, ревность... и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает агрессию.

Обязательно понаблюдайте, как играет малыш со сверстниками, не третируют ли они его бесконечными насмешками, ранящими самолюбие, особенно когда ребенок единственный и не умеет дать сдачи. Как правило, беспомощны только первенцы.

Если агрессивное поведение у малыша появилось после поступления в дошкольное учреждение, то ищите источник там.

Как надо вести себя родителям с агрессивным ребенком

1. Первым делом нащупать все болевые точки в семье.

2. Нормализовать семейные отношения.

3. Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что ребенок, подражая, видит все.

4. Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками.

5. Что-то требуя от ребенка, учитывать его возможности, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.

6. Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

7. Дать понять ему, что он любим, даже если в семье появился новорожденный

8. Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад

9. При драчливости ребенка главное — не разъяснить, а предотвратить удар.

10. Помнить, что и слово может ранить малыша.

11. Понимать ребенка!

Как не надо вести себя родителям с агрессивным ребенком

1. Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.

2. Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.

3. Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.

4. Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом.

5. Учить мучить домашних животных.

6. Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей.

7. Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.

8. Культивировать вражду между ним и сверстниками.

9. Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.

10. Не любить его или любить только "оценочной" любовью.

11. Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.